十年前小学生吃辣条
2019-08-31 03:23
来源:未知
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1、开学不久,有一天傍晚女生楼下挤了好多人,音箱气球拉拉队,一看就是要举行火爆告白了。几个人正在地上点蜡烛,一哥们跑到前面喊:xxx我爱你?!结果楼上一妹子喊:给老娘滚!!现场目瞪口呆,这哥们很尴尬地走到一个一脸黑线的帅哥前面说:兄弟不好意思,你们继续,我就是蹭个场。

2、办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩,小男孩一只手拿着玉米吃,一只手扯自己的丁丁,她妈怒斥:“两只手!”小男孩立马放下玉米,两只手扯丁丁!!!

3、今天坐车,听两个初中生聊天:“我二舅喜欢我大舅妈,就跟我二舅妈离婚了,大舅妈一感动,就跟我大舅也离婚了,跟二舅结了婚。二舅妈一气之下,就跟我大舅结婚了。两个都还是舅妈,可又都不是原来的舅妈!”

4、被辣条征服的一代,十年前小学生吃辣条,大学生喝咖啡,十年后小学生吃哈根达斯,大学生吃辣条,这不是重点,重点是吃辣条的还是那些人。。。。

5、“请问你第一次牵你女朋友的时候是什么感觉?”“……感觉…手心手背都是肉。”

6、病人:我手术后的存活率有多少?医师:百分之五十!病人:那你有把握?医师信心十足:没问题,这次一定成功!因为前面已经死去四十九个!

7、今天早晨,我和妻子一起在酒店的泳池里游泳,突然泳池里一个五岁小男孩呛了水在挣扎,眼看就要沉下去。幸亏有我妻子在,小男孩化险为夷。——她从泳池里爬出去通知救生员,于是水位就只到小男孩下巴了。

8、今天去超市买菜买了7块8我特装逼的说刷卡,收银告诉不满10元不能刷,我任性的又买了十块,刷卡了,余额不足,我默默的把刚拿的东西放回去了………

9、和刘文静一起逛街买衣服。她看上一款千元的貂皮大衣,问我:“贵吗?”我吓得连忙说:“贵贵贵。”她问我:“有多贵?”“你自己看!”她笑了笑温柔的抚摸着我的头:“既然这么跪那咱就不买了。”

10、我看你们也没必要天天吃素了,你们看小龙女天天在古墓里吃素胖那熊样。

11、所谓的欲言又止就是我真的超级想说,但我又真的很需要你问我一下我再说…

12、据说上车后一脸严肃地对司机说:“跟着前面那辆车!”司机就会特别兴奋,并对你露出一脸崇拜。不过,事实证明根本不是那么回事。今天我特意拦了辆车试验了一下,结果直接被赶下来。。。望着车绝尘而去,我终于明白:公交车师傅不是那么好骗的。

13、“老板,你过来。”“什么事?”“你在面条里放了伟哥么?”“没有啊,天地良心,怎么可能?”“草,你还狡辩,你他妈看看,这面条有多硬。”

14、二货女友每天都会问被绑架的问题,比如匪徒要我把榴莲壳吃掉就可以救她我会照做吗?跳进臭水沟趴1个小时假装自己是海豚就可以救她我会照做吗?和匪徒老大睡一觉就可以救她我会照做吗……于是我发现我有一个时刻处于危险中的女朋友,她平均每天要被绑架3次以上,而且那些匪徒极其无聊又丧心病狂……

15、穆桂英看前线告急,心里很着急,就去将军营帐里面,看着将军走来走去,不好开口,将军问:“你有何事?”穆桂英:“在下穆氏……”将军:“莫事来这儿干啥?滚出去……”

16、认识她那天,她一直低头玩ipad,他觉得和她差距太大,不敢开口。后来他们进了同一家公司,他对她关怀备至,为她跑东跑西,看她笑,但一直不好意思开口。有一天,有人来找麻烦,破碎的玻璃割伤了她,他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好,他不再犹豫终于开口:就想借ipad玩两天…

17、那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到了,就借朋友的女朋友手机拨一下,听听在哪儿。输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她保存的我的名字:“SB3。”

18、老婆:“老公天冷了多穿件衣服。”老公:“已经多穿了一件啦!”老婆:“我怎么没发现?”老公:“难道内裤不叫衣服?”

19、 和同事出差完返程,还不等下高速,同事就一脸坏笑地说:“今晚先不回家,我要趁机会去乐呵一下……”说完就顺势给他老婆打电话:“老婆,计划有变,今晚回不去了,要明儿下午才能回去。”话音刚毕,安静的车厢里响起了导航声音:“您已进入十堰境内,前方3公里后下高速。”……车厢里空气凝固了……五秒钟后,同事大声说:“什么特么破导航,想给老婆一个惊喜都不成!”我默默地给同事的机智点了32个赞。

20、晚上公司聚餐,由于不胜酒力,一早便做好了应对之策。果不其然,聚餐没多会儿,旁边的一位同事就递过来了一大杯白酒,面带嘲讽对我说:“量小非君子,是男人就把这杯酒干了!”我听后不紧不慢地掏出一瓶农药,放在了他的面前:“无毒不丈夫,是男人就把这瓶农药干了!”

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